Contra o tráfico de pessoas!
.jpg)
Hidratante
.jpg)
O planeta está perdendo a paciência
.jpg)
.jpg)
.jpg)
McDonald's
.jpg)
Lubrificante
.jpg)
Lanterna
.jpg)
Exposição de fotos subaquáticas
.jpg)
Festival de curtas no metrô
.jpg)
.jpg)
Maragirna
.jpg)
Café (esquerda) e Animal Planet (direita)
.jpg)
Colchões e lençóis
Aguá
Transporte de carga aérea
Furadeira!
Binóculos
Fonte: Megacubo
O que acharam??
Depois de um tempo fora, estou voltando com muitas notícias e novidades!
Justificando o desaparecimento:
Meu PC me abandonou, sei lá o que deu nele e tive que mandar arrumar!
Eu que achei: "Ficar sem entrar na net de dia de semana seria fácil", agora imagina você! Eu tive que assistir o programa do Sílvio Santos de final de semana (Sábado e Domingo), existe tortura maior?
Mais agora estou firme e forte aqui! Pois aqui pretendo ficar!
Respondendo perguntas:
Não eu não vou excluir o blog!
O blog é para todos os interessados em cultura pop e o que estiver bambando na net!
Estava morrendo de saudades (ou SDD, ";D") de postar, então,
Aqui estou!
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
Cu de bêbado não tem dono – O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.
Pagar o mico – Creditar o primata.
Quebrar a cara – Romper a fisionomia.
Nem a pau – Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
Nem que a vaca tussa – Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Chutar o balde – Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
Filho da puta – Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
Tirar o cavalinho da chuva – Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Esticar as canelas – Alongar as tíbias.
A vaca foi pro brejo – A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
História pra boi dormir – Colóquio soporífero para gado bovino repousar.
Vai tomar no cu – Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
Dar uma de João-sem-braço – Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
Cair matando – Derrubar com mortais intenções.
Engolir o sapo – Deglutir o batráquio.
Chutar o pau da barraca – Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.
Dar um pé-na-bunda de alguém – Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
Encher o saco – Dar carga à bolsa escrotal.
Conversa mole pra boi dormir – Prosopopéia flácida para acalentar bovinos .
- Eu queria ser vesgo só para te ver dobrado!!
- Oi! Que acha de a gente ir tomar um sorvete e você chupar minhas bolas?
- Vamos estudar matemática? vamos nos somar, subtrair nossas roupas, dividir suas pernas e nos multiplicarmos.
- Toma 50 centavos!
Ela: Porque?
Sou um conquistador barato!!!
- Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você!
- Gatinha, se beleza fosse bosta tu tava toda cagada…
- Cadê o papel ?
Ela: Que Papel?
Aquele que voce veio embrulhada
- Vamos trocar de chocolate? – Eu te dou Sensação e você me da Sem parar!
- Posso pintar seu útero de branco ??
- Seu nome é Tamara?
Ela: Porque?
Porque você TAMARAVILHOSA!
Olá estou aqui depois de uma semana, para publicar novidades noticias e muitas outras coisas que esta rolando na net!
Mais antes de tudo queria dizer a Lica:"Meus Pêsames, sentimentos, aguenta ai prima!"
Ok! Vou contar agora como foi a minha semana: Na segunda quando fui trabalhar eu queria que fosse sexta! Tava tão desanimado que chegava a ficar irritado com tudo, isso durou até quinta (foi o dia do desfile que o Atacado onde trabalho promoveu)! No desfile como em quase todos os desfiles eles contrataram pessoas famosas para desfilarem dessa vez foi Dani Souza (Mulher Samambaia) e Paulo Zulu (Gente, como a mulher samambaia é linda ao vivo também!), foi um dia MUITO cansativo eu não via a hora de chegar o final de semana! Até que chegou (Graças a Deus!)
Ok! Chega de falar e vamos postar novidades! Até mais!
OBS: Ai vão algumas fotos do desfile!!
Essas imagens são de James Kuhn um artista americano protestante e muito religioso. Ele afirma ler a Bíblia todos os dias. Kuhn também é uma drag queen e um ex-nudista. “Um cara de 46 anos quase normal”, em suas próprias palavras.
‘Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu’
Marcelo Anthony
‘O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal’
Solange Couto
‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’ Dorival Caymi
‘Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se’
Cláudia Ohana
‘O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também’
Principe Charles
‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima’
Dercy Gonçalves
‘Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado’
Ronaldinho Gaúcho
‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’
Roberto Justus
‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão’
Galvão Bueno
‘Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança’
Zeca Pagodinho
‘Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo’
Reginaldo Leme
‘Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela’
Paulo Cesar Pereio
‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você’
Antônio Palocci
‘Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo’
Gilberto Braga
‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’
Bill Gates
‘Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo’
Chico Buarque
‘Casamento começa em motel e termina em pensão’
Romário
‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’
Itamar Franco
‘Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório’
Arnaldo Jabor
‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’
Eduardo Suplicy
‘O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio’
Dilma Roussef
“O mel da sua boca é o própolis da minha gripe”
“Antes eu era convencido… agora sou perfeito !”
“Cada ovo quebrado, é um pinto julgado.”
“Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado”
“Eu sou ninguém
Ninguém é perfeito
portanto, eu sou perfeito”
“Coisas que você nunca viu, mas existe:
-Enterro de anão
-Cabeça de bacalhau;
-Japonês loiro;
-Acasalamento de pombos;
-Desenho japonês com olho pequeno;
-Peixe dormindo.”
“Quem caga faz cocô”
“Ninguém possui a verdade apenas opiniões”
“A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!”
“Coitado do espermatozóide… Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora!”
“Nunca diga “Eu não posso”; diga “Nós não podemos””
“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés”
“O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”
“O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago”
“O importante é o que importa, não importa como.”
“O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..”
“Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”
“Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados”
1. Como se escreve zero em algarismos romanos?
2. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3. Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
4. Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
5. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
6. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
7. Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
8. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
9. Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra Pequeno’???
10. Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo junto” se escreve separado?
11. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
12. Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
13. Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
14. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
15. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
16. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
17. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola®?
18. Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?
19. Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?
20. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?
Conheça algumas das incríveis lendas sobre Silvio Santos.
“Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.”
“Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.”
“Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.”
“Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.”
“Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senhor Abravanel.”
“Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.”
“O extrato bancário de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.”
“Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.”
“Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.”
“Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.”
“Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.”
“70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.”
“Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.”
“Silvio Santos pode contar até o infinito sua fortuna, porém, continua incauculável.”
“Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.”
“No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrando-a em direção à saída.”
“Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.”
“Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.”
“O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.”
“Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.”
“Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.”
“O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.”
“Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.”
Estou aqui mais uma vez para agradecer as visitas.
Minha semana foi muito corrida e cansativa não tive tempo para fazer nada!
Acordava cedo para ir trabalhar depois escola e academia chegava tarde em casa!
Mas, essa semana foi mais corrida do que as outras:
Estava eu trabalhando, estudando... Essa vidinha de sempre quando me deparo com o meu futuro, ok com uma coisa que poderá mudar meu futuro VESTIBULAR é já chegou a hora de fazer, termino o ensino médio esse ano e quero fazer uma faculdade ano que vem, mais vem as dúvidas, o que fazer, que período, que universidade, pensando nisso... me inscrever em todas, não sei se vou conseguir fazer todas mais que eu me inscrevi eu me inscrevi. A primeira foi a universidade pública e depois veio as particulares, mais eu também cogitei em fazer curso técnico na área da saúde, então me inscrevi em uns cursos técnicos (Oops! tenho que me inscrever em mais um vou fazer quando terminar o post), tomara que eu consiga!
Outra coisa: eu tava ficando desesperado com o desaparecimento da minha Prima (Lica > Blica) mais graças a Deus ela deu as caras hoje (motivo de ela não estar entrando e não estar postando: o monitor dela está com problema.)
Fora isso tudo minha semana foi normal!
A já tava esquecendo: Fiquei com raiva pela mudança de dia do ENEM eu estava preparado psicologicamente para fazer a prova (só psicologicamente mesmo por que com as matérias... vamos deixar quieto rs!).
Por hoje é só! (Eu Acho!) Qualquer novidade ou algo parecido informo a vocês!
Boa Semana!!
Confira uma lista com algumas frases divertidas para colocar em seu MSN.
01. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
02. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
03. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
04. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
05. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
06. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
07. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
08. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
09. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
10. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
14. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
15. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
16. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
17. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
18. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
19. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
20. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
21. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’
22. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’
23. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’
24. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
25. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
26. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.
27. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
28. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
29. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
30. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
31. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’
32. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
33. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’
34. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’
35. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’
36. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
37. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’
38. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
39.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
40. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
41. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
42.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
43. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!".
5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?".
7 - Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".
8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.
9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".
por último, mas não menos importante...
10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro..
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8 – LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Conheça o real significado de algumas palavras ditas pelas mulheres com o mais completo dicionário feminino.
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez… = Não.
Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = Eu quero.
Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
Precisamos de conversar… = Agora vais ouvir.
Vai em frente. = Não quero que vás.
Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes. = Sinto-me gorda.
Esta cozinha não dá muito jeito. = Quero uma casa nova.
Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber…
Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
Estou gorda? = Diz que estou bonita.
Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!
Agora preste bastante atenção e entenda o que elas querem dizer, quando dizem:
Legal – Esta é a palavra que elas usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida.
Cinco minutos – Significa meia-hora.
Nada – Significa “alguma coisa”, e você provavelmente se ferrou. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento quando ela quer espancar você. “Nada” geralmente significa um argumento que durará “Cinco Minutos” e terminará com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas) – Isso é uma ameaça. Significa que ela está ficando puta depois de um “Nada”. Isso vai terminar com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas normais) – Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas” em segundos, seguido de um “Nada” e um “Legal”. Depois disso, ela vai falar com você em “Cinco Minutos”, quando se acalmar.
Suspiro alto – Uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela ainda perde o tempo precioso dela argumentando com você depois dizer um “Nada”.
Suspiro suave – Outra indicação não-verbal. Significa que ela está contente. Não se mova, nem fale. E ela continuará contente.
Tudo bem – Uma das frases mais perigosas que ela pode dizer para você. Significa que ela quer pensar mais e melhor antes de devolver o que você fez na mesma moeda. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavras “Legal” e em conjunção com uma “Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas”. Em um futuro próximo, você vai estar com sérios problemas.
Por favor, faça – Isso é uma oferta. Ela está te dando a oportunidade de vir com qualquer desculpa ou razão por ter feito o que quer que seja. Você tem alguma chance se disser a verdade ou algo que pareça muito a verdade. Se ela responder com um “Tudo bem”, você se ferrou.
Obrigada – Uma mulher está te agradecendo. Apenas diga: “de nada”.
Muito obrigada – É muito diferente de “Obrigada”. Ela só vai dizer “Muito Obrigada” quando está puta com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um “Suspiro Alto”. Importante: NUNCA pergunte o que há de errado após um “Suspiro Alto”. Ela irá certamente irá dizer: “Nada”. E você se ferrou.
Site: Megacubo
Fique sabendo os 10 jeitos de ficar rico!
1º) Escreva um livro de um assunto estilo piadinhas, publique-o, se as piadinhas forem boas, com certeza em 1 mês ou menos você estará rico. Já podendo viver a vida sem trabalhar.
2º) Fique na internet em tempo integral, vire um programador ou algo do tipo. Crie um sistema operacional, comercialize. Pronto em alguns dias ou menos você estra rico, podendo ficar tranquilo por que até seus tataranetos não precisaram trabalhar!
3º) Compre uma arma de brinquedo, assalte varias lojinhas de esquina, pelo menos umas 20. Pronto! Você já está rico!
4º) Crie um blog, faça um pouco de sucesso, comece a vender anúncios adoidados por ai, em pelo menos 4 meses você estará rico, podendo viver com sua casa própria e com contas pagas!
5º) Compre 10 computadores, dos mais vagabundos, monte uma lan house na favela, depois que essa lan house te der dinheiro, monte outra lan house no centro da cidade (com computadores bons), pronto! Você vai estar rico se divertindo, em uns 2 meses você consegue isso!
6º) Case-se com alguém rico e nada mas! Mas lembre-se da comunhão de bens! Isso não leva nem 1 dia!
7º) Vire um traficante do Rio de Janeiro, pronto! Em menos de 1 semana você já vai ter uma cobertura em Copacabana e vai mandar em metade do Rio de Janeiro!
8º) Faça algo de especial, estilo o Zina do Pânico. Fale algo idiota na TV, para ficar conhecido assim arranjando um emprego no Pânico e ganhando 3 casas! Para falar algo idiota e ficar rico, nada menos que 1 segundo!
9º) Faça um filme de sucesso. Estilo Harry Potter, filme bobo mais que dá dinheiro, muito dinheiro! Não leva mais que 6 meses para fazer o filme. Sucesso? Em menos de 3 dias!
10º) Ultima dica! A mais rápida de todas. NASÇA RICO! Fácil rápido e simples, isso leva menos que 1 milésimo de segundo!
