Top 10: Musicas que seus pais ouviram, e vcs devem ouvir!!

1º – Help – The Beatles (essa demora um pouco para começar mais vale!)

2º – TNT – AC/DC

3º -Detroit Rock City – Kiss

4º – Stairway to Heaven – Led Zeppelin

5º - Moonage Daydream – David Bowie

6º – Satisfaction – Rolling Stones

7º - Another Brick in the Wall – Pink Floyd

8º – Live and let Die – Wings Feat. Paul McCartney

9º - Hotel California – Eagles

10º -Paranoid – Black Sabbath

Top 10: Mancadas da Internet!!

1. A barra dupla diagonal //

Tim Berners-Lee, pai da WWW, admitiu recentemente que se arrepende de ter incluído as duas barras diagonais nos endereços da internet. São caracteres desnecessários que atrapalham, afirmou.

2. A entrevista errada

O cômico episódio de uma entrevista da BBC com o suposto “especialista em internet” Guy Goma, terminou em um escândalo quando se descobriu, em meio a transmissão, que Goma chegou ao estúdio para uma entrevista de emprego.

3. O vazamento

Em 2007, a loja online iTunes, que oferece programas de televisão como parte do seu catálogo multimídia, colocou à venda um episódio de uma série que não tinha estreado na TV. A Apple teve que devolver o dinheiro dos clientes e o programa acabou circulando ilegalmente na internet.

4. Google se autocensura

O sistema anti-spam do Google acidentalmente marcou como lixo eletrônico o blog de buscas personalizadas do próprio Google. Um internauta se apropriou temporariamente do nome do domínio do site.

5. A confusão

Os usuários do videogame Killer 7 tiveram uma (grata?) surpresa quando entraram no website do jogo pelo endereço killer7.com. Na realidade, tratava-se de uma página pornô e o endereço correto do jogo era killer-7.com.

6. A senha

O site oficial do governo do Estado norte-americano de Nevada publicou acidentalmente informações confidenciais sobre o e-mail do governador Kenny C. Guinn. Apesar das recomendações usuais de não usar senhas fáceis de adivinhar, o nome do usuário era “governador” e a senha “kennyc”.

7. O processo

A companhia Viacom processou o YouTube, em 2006, por publicar seus vídeos sem permissão. O embaraçoso no assunto é que veio à tona que a própria Viacom estava usando conteúdos que não eram seus.

8. A gafe da AOL

Em 2006, a companhia de telecomunicações AOL publicou dados de buscas de 650 mil usuários. A informação era supostamente anônima, mas hackers encontraram uma forma de deduzir quem eram as pessoas que fizeram as buscas. A companhia não parou de pedir desculpas aos usuários, enfurecidos.

9. O primeiro vírus

Em novembro de 1988, Robert Morris, um estudante de ciências, criou um programa que, ao ser introduzido na internet, se converteu no primeiro vírus informático e causou dano a mais de 500 mil computadores. Foi judicialmente penalizado, mas acabou em liberdade condicional.

10. O apagão

Recentemente, cerca de mil sites na Suécia saíram do ar por uma hora depois que uma rotina de manutenção afetou todos os endereços terminados em .se (o domínio do país). Imagine o tremendo problema se a rotina tivesse afetado os endereços terminados em .com.

Top 10: Previsões Previsíveis para 2010

1. Hebe Camargo vai ficar magoada com Silvio Santos porque seu programa mudou de horário.

2. São Paulo será alagada por um temporal e a prefeitura dirá que caiu num só dia toda a chuva prevista para os próximos seis meses.

3. Um crime hediondo chocará o Rio, o governador dirá que basta, uma multidão fará uma passeata vestida de branco e o Congresso vai aprovar leis mais duras para o tráfico.

4. O pré-candidato a presidente derrotado no PSDB anunciará imediatamente o apoio ao vencedor, mas não fará nada durante a campanha.

5. Três ex-BBBs serão capa da Playboy.

6. O ex-bispo e presidente Lugo (Paraguai) será declarado pai de mais seis filhos (não entendeu? Joga no Google!).

7. Um país da América Latina sofrerá um golpe de estado e o Brasil dará asilo ao deposto.

8. A Rede TV divulgará que o Pânico marcou 4 pontos no Ibope.

9. Os EUA anunciarão que, em breve, vão retirar tropas do Oriente Médio, mas que antes é preciso enviar mais 500 mil soldados.

10. Lula vai falar merda.

Top 10: Manerias de Mudar sua Vida!!

1 - Na próxima vez que você for a uma reunião importante, obtenha uma fácil e rápida vantagem psicológica sentando-se no meio do grupo.

2 - Durante um encontro, comece indiferente e depois torne-se mais positivo; foque em coisas que ambos desgostem e imite a linguagem corporal de seu par.


3 - Para proporcionar um aumento significativo em sua felicidade, force seu rosto a sorrir e segure essa expressão por 20 segundos.

4 - A melhor maneira de conseguir que alguém goste de você não é fazendo um favor, mas fazendo com que essa pessoa faça um pequeno favor para você.

5 - Para diminuir com a bebida e a comida, use copos estreitos, coloque um espelho em sua cozinha e mantenha um diário alimentar.


6 - Compre experiências e não bens. Vá a um show, filme, lugar diferente ou um restaurante estranho: qualquer coisa que forneça uma oportunidade de fazer algo com outras pessoas ou de contar aos outros depois.

7 - Ajude a atingir seus objetivos contando-os a amigos, familiares e colegas.

8 - Para ajudar a manter um relacionamento vivo, lembre-se de balancear cada comentário negativo com cinco positivos.

9 - Quando for procurar um emprego, aumente sua credibilidade mencionando qualquer fraqueza óbvia no começo da entrevista.

10 - Vá atrás de mudanças “intencionais” começando um novo hobby, filiando-se a uma organização, aprendendo uma habilidade, iniciando um projeto ou conhecendo novas pessoas.

Top 10: Maneiras de Conseguir Sexo!

10 – Ser Bonito
Bom, beleza sempre ajuda na hora de conquistar aquela gata e levá-la para cama, mas não é o fundamental.

9 – Ser Amoroso
Ainda existem aqueles homens à moda antiga, que gostam de jantares romanticos, flores e palavras lindas. Mas, hoje em dia, isso é difícil rolar.

8 – Ser Gentil e Simpático
Abrir a porta do carro para elas, levá-las em casa, ou até tentar conquistar a sogra ainda pode fazer com que você consiga aquela “trepada” que tanto quer. Mas só se for com sua sogra…

7 – Ser Galinha
Elas adoram aqueles que pegam e dão em cima de todas, não entendo porque, só para sair contando para os amigos quais ele já “papou”.

6 – Ser Cafajeste
Elas reclamam dos cafajestes, safados, mas isso é só um clichê pra darem de santinhas, mas saiba que elas adoram os cafajestes.

5 – Conhecer os puteiros da região
É sempre importante, afinal, você nunca sabe quando sua namorada ou amante vai voltar daquela viagem de negocios. E você precisa saciar sua vontade, não é mesmo?

4 – Ter fama
Se você joga em um time de futebol, é ator, ou cantor, por mais feio que você seja, vai ter um fã club. Daí, meu amigo, é só escolher qual você vai comer.

3 – Ter um “documento” respeitável
Você sabe o que as mulheres dizem para um homem que tem o pinto grande? Não? Pois é. Eu sei.

2 – Ter Carro
Fusca não conta. Com muita boa vontade, pode se contar do Golf pra cima. Se você se incluir nesse grupo, já cresceu muito na briga.

1 – Ter Grana
A primeira posição do nosso top 10 não poderia ser diferente dessa. É fundamental. De nada adianta você ter todas as outras nove, sem essa. Todas querem e desejam o feioso com uma carteira cheia do cascalho. Quem gosta de homem é gay, mulher adora mesmo é uma carteira bem recheada.

Top 10: Coisas que aprendemos com nossas Mães!

1) Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
- ME RESPONDE DE NOVO E TE ARREBENTO OS DENTES!

2) Minha mãe me ensinou o que era motivação:
- CONTINUA CHORANDO QUE VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PRA VOCÊ CHORAR.

3) Minha mãe me fez entender a contradição:
- FECHA A BOCA E COME!

4) Minha mãe me ensinou a enfrentar desafios:
- OLHE NOS MEUS OLHOS E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!

5) Minha mãe me ensinou o raciocínio lógico:
- SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!

6) Minha mãe me ensinou sobre genética:
- VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!

7) Minha mãe me ensinou medicina:
- SE VOCÊ NÃO COMER OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!

8) Minha mãe me ensinou religião:
- REZE PRA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!

9) Minha mãe me ensinou a ter senso de justiça:
- UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES SEJAM IGUAIS A VOCÊ, PRA VOCÊ SABER O QUE É BOM!

10) Minha mãe me ensinou os números:
- EU VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!

E ainda tem filho mal agradecido no mundo… E aí isso me lembra aquele velho aprendizado ‘UM DIA VOCÊ VAI ME AGRADECER POR ISSO’… bem… valeu, mãe!

Top 10: Coisas para se fazer em banheiros públicos!

1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!".

5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?".

7 - Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".

8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.

9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".

por último, mas não menos importante...

10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro..

10 Jeitos de ficar rico!

Fique sabendo  os 10 jeitos de ficar rico!

1º) Escreva um livro de um assunto estilo piadinhas, publique-o, se as piadinhas forem boas, com certeza em 1 mês ou menos você estará rico. Já podendo viver a vida sem trabalhar.

2º) Fique na internet em tempo integral, vire um programador ou algo do tipo. Crie um sistema operacional, comercialize. Pronto em alguns dias ou menos você estra rico, podendo ficar tranquilo por que até seus tataranetos não precisaram trabalhar! 

3º) Compre uma arma de brinquedo, assalte varias lojinhas de esquina, pelo menos umas 20. Pronto! Você já está rico! 

4º) Crie um blog, faça um pouco de sucesso, comece a vender anúncios adoidados por ai, em pelo menos 4 meses você estará rico, podendo viver com sua casa própria e com contas pagas! 

5º) Compre 10 computadores, dos mais vagabundos, monte uma lan house na favela, depois que essa lan house te der dinheiro, monte outra lan house no centro da cidade (com computadores bons), pronto! Você vai estar rico se divertindo, em uns 2 meses você consegue isso! 

6º) Case-se com alguém rico e nada mas! Mas lembre-se da comunhão de bens! Isso não leva nem 1 dia! 

7º) Vire um traficante do Rio de Janeiro, pronto! Em menos de 1 semana você já vai ter uma cobertura em Copacabana e vai mandar em metade do Rio de Janeiro! 

8º) Faça algo de especial, estilo o Zina do Pânico. Fale algo idiota na TV, para ficar conhecido assim arranjando um emprego no Pânico e ganhando 3 casas! Para falar algo idiota e ficar rico, nada menos que 1 segundo! 

9º) Faça um filme de sucesso. Estilo Harry Potter, filme bobo mais que dá dinheiro, muito dinheiro! Não leva mais que 6 meses para fazer o filme. Sucesso? Em menos de 3 dias! 

10º) Ultima dica! A mais rápida de todas. NASÇA RICO! Fácil rápido e simples, isso leva menos que 1 milésimo de segundo!

TOP 10 - Micos que os artistas pagaram!!!

Top 10 - Desnhos que Marcaram nossas Vidas

Bom! Não so a nossas vidas, a do nossos pai e avós!

1. Thundercats



2. He-Man



3. She-Ra



4. Caverna do Dragão



5. Cavalo de Fogo



6. Smurfs



7. Muppet Babies



8. Caça-Fantasmas



9. Corrida Maluca



10. Cavaleiros do Zodíaco

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10 Mentirinhas que as Mães Contam!

A gente sabe que elas não fazem por mal, mas muitas vezes exageram na hora de cuidar dos filhos. Desmascaramos aqui dez recomendações maternas que não passam de lendas populares

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!

Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais
tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.
(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
(!)Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem
a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…
(!)O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Fonte: Megacubo

Top 10! (Fanzendo o que quer com garotos!)

1º Miley Cyrus - "7 things"

2º Britney Spears - "Womanizer"

3º Katy Perry - "Hot N Cold"

4º The Pussycat Dolls - "Don't Cha"

5º Hilary Duff - "Stranger"

6º Pink - "U + Ur Hand"

7º Fergie - "Clumsy"

8º Lily Allen - "Smile"

9º Avril Lavigne - "He wasn't"

10º Lady GaGa - "Poker Face"

Caso vocês queiram ver os videos ou a matéria na integra Clique Aqui

"TOP 10"

Os Filmes que arrasaram nas bilheterias dos cinemas!!

1 - Titanic (1997)

2 - O Senhor dos Anéis "O retorno do Rei" (2003)

3 - Piratas do Caribe "O Baú da Morte" (2006)

4 - Batman "O Cavaleiro das Trevas" (2008)

5 - Harry Potter e a Pedra Filosofal (2001)

6 - Piratas do Caribe "No fim do Mundo" (2007)

7 - Harry Potter e a Ordem da Fênix (2007)

8 - Star Wars " Ameaça Fantasma" (1999)

9 - O Senhor dos Anéis " As duas Torres" (2002)


10 - Jurassic Park (1993)

As 10 melhores músicas dos anos 90!

Pois é!

Os anos 90 ficaram lá atrás mais o Canal Musical "VH1" Resolveu eleger as 10 melhores daquele ano!

Então vamos a lista!!

1ª Nirvana - Smells Like Teen Spirit
2ª U2 - One
3ª Back street boys - I Want It That Way
4ª Whitney houston - I Will Always Love You
5ª Madonna - Vogue
6ª Sir Mix-A-Lot - Baby Got Back
7ª Britney spears - …Baby One More Time
8ª TLC - Waterfalls
9ª R.E.M - Losing My Religion
10ª Sinead o’connor - Nothing Compares 2U


(Legal! A lista Ficou bem montada e selecionada!!!!)

Fonte:Megacubo