1. A Onda (entre o Arizona e Utah nos EUA)
2. Cânion do Antílope (Arizona – EUA)
3. Grande Buraco Azul (no Belize)
4. Caverna de Cristal dos Gigantes (no México)
5. Olho do Sahara (na Mauritânia)
6. Gruta do Lago Azul (no Brasil)
7. Calçada dos Gigantes (na Irlanda)
8. Porta do Inferno (no Uzbequistão)
9. Grande Onda Rochosa (na Austrália)
10. As Colinas de Chocolate (nas Filipinas)
1º – Help – The Beatles (essa demora um pouco para começar mais vale!)
2º – TNT – AC/DC
3º -Detroit Rock City – Kiss
4º – Stairway to Heaven – Led Zeppelin
5º - Moonage Daydream – David Bowie
6º – Satisfaction – Rolling Stones
7º - Another Brick in the Wall – Pink Floyd
8º – Live and let Die – Wings Feat. Paul McCartney
9º - Hotel California – Eagles
10º -Paranoid – Black Sabbath
Entre o final de agosto e os primeiros dias de setembro de 1859, estupendas auroras boreais puderam ser vistas no céu em vários pontos do planeta. O belo espetáculo de luzes esverdeadas foi documentado nos EUA, em partes da Europa, Japão, Austrália. E o telégrafo deixou de funcionar em vários desses lugares.
Era uma tempestade solar – a maior já documentada. Foi quando se descobriu que elas podem ser belíssimas e que comprometem os sistemas elétricos. Há uma nova tempestade destas começando no Sol. Ela deverá chegar ao seu ápice em 2012, quando veremos auroras boreais bem abaixo da Noruega e muito de nosso equipamento poderá deixar de funcionar.
Em março de 1989, quando houve a última tempestade solar intensa, os mais afetados foram os canadenses da região de Québec. A rede elétrica foi a pico e entrou em colapso. O blecaute durou nove horas e deixou sem energia mais de 6 milhões de pessoas. Na Bolsa de Valores de Toronto, quatro discos rígidos de computador pararam de funcionar um após o outro. O pregão congelou – nem o backup continuava de pé – enquanto a equipe de suporte técnico tentava em vão localizar o causador do mistério. Mais de 6 mil satélites saíram de suas órbitas.
Em 2012, pois é. O primeiro a ser afetado será o sistema de GPS. Atravessar o Oceano Atlântico de veleiro, naquele ano, não será uma boa idéia. (A não ser que alguém na tripulação saiba ler um astrolábio. A tecnologia do século 15 funcionará. Principalmente no hemisfério norte, é bem possível que a rede elétrica pare de funcionar aqui e ali.
Esta será a primeira tempestade solar intensa que viveremos em plena era da internet, das redes sem fio WiFi, do GPS de uso vasto. Somos totalmente eletrônicos, digitais. Mas, diferentemente da tecnologia do século 15, a do século 21 é susceptível aos humores da estrela mais próxima. HDs vão deixar de funcionar de uma hora para a outra sem que seus donos compreendam o motivo.
A tempestade começa na superfície do Sol, com um vento solar. É um vento rápido, forte, carregado de prótons e elétrons que são lançados no espaço. A carga afeta os vários planetas do Sistema Solar de forma diferente. O campo eletromagnético da Terra nos protege na maioria das vezes da radiação – mas, nos picos da tempestade, não há jeito que nos salve. Ela vem.
O primeiro resultado é o aquecimento da atmosfera. O ar esquenta, a atmosfera se dilata e abocanha um naco que antes pertencia ao espaço. O resultado prático é que satélites de órbita baixa, repentinamente, não estão mais em órbita e sim na atmosfera. Se bobear, alguns caem.
A radiação de prótons e íons que entram no planeta afetam microchips. Eles param de funcionar. Sim, existem chips resistentes a este tipo de radiação – fundamentais para satélites ou naves espaciais. Mas aqueles encontrados dentro de nossos computadores não são assim.
Outra conseqüência da tempestade solar é que ela induz corrente – sim, surge energia elétrica do nada. Em Québec, o que ocorreu foi isso. Ao encontrar as linhas elétricas, os elétrons se concentraram ali. Deu sobrecarga, o sistema parou. Naquela primeira vez em que uma tempestade assim foi documentada, em 1859, enquanto vários telégrafos paravam de funcionar, ao menos dois operadores descobriram, estupefatos, que podiam continuar sua conversa normalmente mesmo após desligarem suas baterias. A linha estava eletrificada.
Há uma saída, claro: é fazer como Jocelyn Auricchio, especialista em games, ele está construindo uma casa. Nas paredes externas, pôs fios que nascem do telhado e escorregam até o chão, enterrando-se metros abaixo da superfície. É uma Gaiola de Faraday. Serve para desviar a eletricidade estática e proteger seu interior.
(Esse é para o povo do trabalho! ;D).
1º – KAZAA: Há alguns anos atrás não existia uma pessoa no mundo que não usasse e reclamasse muito desse programa, ele era o rei do compartilhamento, mas agora está mais sumido que o Bin Laden.
2º – BANDANAS: Teve época que usar bandana era o máximo, agora vão achar que você é um pirata… 
3º – BOY BANDS: Foram uma grande febre, a cada mês aparecia uma nova, mas no fim caíram no esquecimento, algumas se desmancharam, outras saíram dos holofotes, e por aí vai…
4º – SALAS DE CHAT: Quem precisa de salas de chat? Seu MSN deve ter mais pessoas desconhecidas do que qualquer sala de bate-papo.
5º – WALKMAN: Hum… Quando eu era mais novo sempre quis um desse, foi a maior febre quando ganhei agora eu tenho meu MP3 que não me separo!!!
E se o Mario (daquele joguinho famoso) não fosse encanador!!!
Veja algumas profissões que ele tambem se daria bem!!!
Clique na foto para amplia-la!!!
Prolongue o relax do banho com uma hidratação (coloque seu amor no trabalho, as costas são com ele); Entre no Facebook e esqueça a vida. Bisbilhotar os outros é sempre divertido; Mude o caminho de casa para o trabalho. Passe na frente de uma praça, se possível. Escolha ruas mais arborizadas e calmas, nem que precise desviar da rota; No verão, vá para a serra; No inverno, vá para a praia.
Feliz Ano Novo!!!
01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?
Resposta: Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.
02. Para que serve viagra supositório?
Resposta: Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
Resposta: É a massa funkeira.
04. Quem é o pai da televisão?
Resposta: Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
Resposta: É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Resposta: Élmazonas.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Resposta: Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Resposta: Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Resposta: Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Resposta: Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Resposta: Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Resposta: Rei polho.
13. Com o que se faz omelete de chocolate?
Resposta: Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Resposta: Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Resposta: Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O que o Papai Noel respondeu?
Resposta: Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).
17. O Maradona se encontra com a Vera Fischer, o que um diz para o outro?
Resposta: A Vera Fischer diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.
18. O que é cheiro-verde?
Resposta: O peido do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Resposta: Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Resposta: Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Resposta: Para ver marron-menos.
22. Por que o mar é azul?
Resposta: Porque os peixes fazem blue, blue, blue…
23. Por que a mata é verde?
Resposta: Porque os grilos fazem green, green, green…
24. Por que o tempo corre?
Resposta: Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Resposta: Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
Resposta: É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.
27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?
Resposta: Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Resposta: Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Resposta: Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é a avó do mingau?
Resposta: A véia Quaker.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Resposta: Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
Resposta: É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Resposta: Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Resposta: Ele bat – palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Resposta: Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Canoa”.
1. A barra dupla diagonal //
Tim Berners-Lee, pai da WWW, admitiu recentemente que se arrepende de ter incluído as duas barras diagonais nos endereços da internet. São caracteres desnecessários que atrapalham, afirmou.
2. A entrevista errada
O cômico episódio de uma entrevista da BBC com o suposto “especialista em internet” Guy Goma, terminou em um escândalo quando se descobriu, em meio a transmissão, que Goma chegou ao estúdio para uma entrevista de emprego.
3. O vazamento
Em 2007, a loja online iTunes, que oferece programas de televisão como parte do seu catálogo multimídia, colocou à venda um episódio de uma série que não tinha estreado na TV. A Apple teve que devolver o dinheiro dos clientes e o programa acabou circulando ilegalmente na internet.
4. Google se autocensura
O sistema anti-spam do Google acidentalmente marcou como lixo eletrônico o blog de buscas personalizadas do próprio Google. Um internauta se apropriou temporariamente do nome do domínio do site.
5. A confusão
Os usuários do videogame Killer 7 tiveram uma (grata?) surpresa quando entraram no website do jogo pelo endereço killer7.com. Na realidade, tratava-se de uma página pornô e o endereço correto do jogo era killer-7.com.
6. A senha
O site oficial do governo do Estado norte-americano de Nevada publicou acidentalmente informações confidenciais sobre o e-mail do governador Kenny C. Guinn. Apesar das recomendações usuais de não usar senhas fáceis de adivinhar, o nome do usuário era “governador” e a senha “kennyc”.
7. O processo
A companhia Viacom processou o YouTube, em 2006, por publicar seus vídeos sem permissão. O embaraçoso no assunto é que veio à tona que a própria Viacom estava usando conteúdos que não eram seus.
8. A gafe da AOL
Em 2006, a companhia de telecomunicações AOL publicou dados de buscas de 650 mil usuários. A informação era supostamente anônima, mas hackers encontraram uma forma de deduzir quem eram as pessoas que fizeram as buscas. A companhia não parou de pedir desculpas aos usuários, enfurecidos.
9. O primeiro vírus
Em novembro de 1988, Robert Morris, um estudante de ciências, criou um programa que, ao ser introduzido na internet, se converteu no primeiro vírus informático e causou dano a mais de 500 mil computadores. Foi judicialmente penalizado, mas acabou em liberdade condicional.
10. O apagão
Recentemente, cerca de mil sites na Suécia saíram do ar por uma hora depois que uma rotina de manutenção afetou todos os endereços terminados em .se (o domínio do país). Imagine o tremendo problema se a rotina tivesse afetado os endereços terminados em .com.
1. Ter relações sexuais em uma cama de solteiro está fora de questão.
2. Você mantém mais comida do que cerveja na geladeira.
3. 6h da manhã é quando você se levanta, não quando você vai para a cama.
4. Você ouve a sua música favorita num elevador.
5. Seus amigos se casam e divorciam, em vez de se ‘pegarem’ e terminarem.
6. Seus dias de férias caem de aproximadamente 75 para 30.
7. Você é quem vai chamar a polícia se aqueles moleques dos seus vizinhos não desligarem o som alto após as 22h.
8. Parentes mais velhos não ficam constrangidos contando piadas que envolvam sexo perto de você.
9. Você alimenta seu cão com ração ao invés de pizza, hamburger e derivados.
10. Dormir no sofá faz suas costas doerem.
11. Você tira cochilos.
12. Você vai à farmácia comprar analgésicos e antiácidos, não camisinhas e testes de gravidez.
14. Um garrafão de vinho tipo ”Sultão” não é mais um vinho “bom pra cacete”.
15. 99% do tempo que você gasta na frente de um computador é para trabalho de verdade.
16. Quando você descobre que sua amiga está grávida, você da os parabéns ao invés de: “cacete e agora?”
1. Hebe Camargo vai ficar magoada com Silvio Santos porque seu programa mudou de horário.
2. São Paulo será alagada por um temporal e a prefeitura dirá que caiu num só dia toda a chuva prevista para os próximos seis meses.
3. Um crime hediondo chocará o Rio, o governador dirá que basta, uma multidão fará uma passeata vestida de branco e o Congresso vai aprovar leis mais duras para o tráfico.
4. O pré-candidato a presidente derrotado no PSDB anunciará imediatamente o apoio ao vencedor, mas não fará nada durante a campanha.
5. Três ex-BBBs serão capa da Playboy.
6. O ex-bispo e presidente Lugo (Paraguai) será declarado pai de mais seis filhos (não entendeu? Joga no Google!).
7. Um país da América Latina sofrerá um golpe de estado e o Brasil dará asilo ao deposto.
8. A Rede TV divulgará que o Pânico marcou 4 pontos no Ibope.
9. Os EUA anunciarão que, em breve, vão retirar tropas do Oriente Médio, mas que antes é preciso enviar mais 500 mil soldados.
10. Lula vai falar merda.
1 - Na próxima vez que você for a uma reunião importante, obtenha uma fácil e rápida vantagem psicológica sentando-se no meio do grupo.
2 - Durante um encontro, comece indiferente e depois torne-se mais positivo; foque em coisas que ambos desgostem e imite a linguagem corporal de seu par.
3 - Para proporcionar um aumento significativo em sua felicidade, force seu rosto a sorrir e segure essa expressão por 20 segundos.
4 - A melhor maneira de conseguir que alguém goste de você não é fazendo um favor, mas fazendo com que essa pessoa faça um pequeno favor para você.
5 - Para diminuir com a bebida e a comida, use copos estreitos, coloque um espelho em sua cozinha e mantenha um diário alimentar.
6 - Compre experiências e não bens. Vá a um show, filme, lugar diferente ou um restaurante estranho: qualquer coisa que forneça uma oportunidade de fazer algo com outras pessoas ou de contar aos outros depois.
7 - Ajude a atingir seus objetivos contando-os a amigos, familiares e colegas.
8 - Para ajudar a manter um relacionamento vivo, lembre-se de balancear cada comentário negativo com cinco positivos.
9 - Quando for procurar um emprego, aumente sua credibilidade mencionando qualquer fraqueza óbvia no começo da entrevista.
10 - Vá atrás de mudanças “intencionais” começando um novo hobby, filiando-se a uma organização, aprendendo uma habilidade, iniciando um projeto ou conhecendo novas pessoas.
10 – Ser Bonito
Bom, beleza sempre ajuda na hora de conquistar aquela gata e levá-la para cama, mas não é o fundamental.
9 – Ser Amoroso
Ainda existem aqueles homens à moda antiga, que gostam de jantares romanticos, flores e palavras lindas. Mas, hoje em dia, isso é difícil rolar.
8 – Ser Gentil e Simpático
Abrir a porta do carro para elas, levá-las em casa, ou até tentar conquistar a sogra ainda pode fazer com que você consiga aquela “trepada” que tanto quer. Mas só se for com sua sogra…
7 – Ser Galinha
Elas adoram aqueles que pegam e dão em cima de todas, não entendo porque, só para sair contando para os amigos quais ele já “papou”.
6 – Ser Cafajeste
Elas reclamam dos cafajestes, safados, mas isso é só um clichê pra darem de santinhas, mas saiba que elas adoram os cafajestes.
5 – Conhecer os puteiros da região
É sempre importante, afinal, você nunca sabe quando sua namorada ou amante vai voltar daquela viagem de negocios. E você precisa saciar sua vontade, não é mesmo?
4 – Ter fama
Se você joga em um time de futebol, é ator, ou cantor, por mais feio que você seja, vai ter um fã club. Daí, meu amigo, é só escolher qual você vai comer.
3 – Ter um “documento” respeitável
Você sabe o que as mulheres dizem para um homem que tem o pinto grande? Não? Pois é. Eu sei.
2 – Ter Carro
Fusca não conta. Com muita boa vontade, pode se contar do Golf pra cima. Se você se incluir nesse grupo, já cresceu muito na briga.
1 – Ter Grana
A primeira posição do nosso top 10 não poderia ser diferente dessa. É fundamental. De nada adianta você ter todas as outras nove, sem essa. Todas querem e desejam o feioso com uma carteira cheia do cascalho. Quem gosta de homem é gay, mulher adora mesmo é uma carteira bem recheada.
1) Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
- ME RESPONDE DE NOVO E TE ARREBENTO OS DENTES!
2) Minha mãe me ensinou o que era motivação:
- CONTINUA CHORANDO QUE VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PRA VOCÊ CHORAR.
3) Minha mãe me fez entender a contradição:
- FECHA A BOCA E COME!
4) Minha mãe me ensinou a enfrentar desafios:
- OLHE NOS MEUS OLHOS E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!
5) Minha mãe me ensinou o raciocínio lógico:
- SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!
6) Minha mãe me ensinou sobre genética:
- VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!
7) Minha mãe me ensinou medicina:
- SE VOCÊ NÃO COMER OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!
8) Minha mãe me ensinou religião:
- REZE PRA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!
9) Minha mãe me ensinou a ter senso de justiça:
- UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES SEJAM IGUAIS A VOCÊ, PRA VOCÊ SABER O QUE É BOM!
10) Minha mãe me ensinou os números:
- EU VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!
E ainda tem filho mal agradecido no mundo… E aí isso me lembra aquele velho aprendizado ‘UM DIA VOCÊ VAI ME AGRADECER POR ISSO’… bem… valeu, mãe!
