Sugestão sobre as Postagens anteriores!!!

Cada vez que ouvir uma dessas provocações, conte até 150. Depois faça um daqueles exercícios de respiração que aprendeu na aula de yoga. Se der, medite por 30 segundos ali mesmo, na frente do (da) inconveniente. Por fim, saia com aquele ar de quem não se deixa abalar por uma bobagem qualquer. E, se a resposta que o (a) infeliz merecia ficar atravessada na garganta, não se preocupe: tome um espumante bem geladinho que passa. Afinal, a vida é importante demais pra ser levada a sério, já dizia Oscar Wilde. E aquele sabia das coisas. Ah, se sabia…




E não poderia faltar…a famosa TPM

Minilua

Frases que nenhuma mulher gosta de ouvir (ditas por eles)

• Eu ia te ligar. Acabou a bateria.
• Que pena que você não apareceu antes na minha vida.
• Eu adoro você como amiga.
• Você merece um cara melhor.
• Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
• O problema não é com você, querida. É comigo.
• Como é mesmo o nome daquela sua amiga?


Minilua

Frases que nenhuma mulher gosta de ouvir (ditas por elas)

• É impressão minha ou você engordou um pouquinho?
• Por que que você cortou o cabelo? Estava lindo!…
• Você vai com esta roupa?!
• Você deve ter sido linda.
• Quer tentar experimentar um tamanho maior?
• Você já fez plástica?
• Vi seu namorado ontem… (reticências prolongadas)
• Este é seu pai?
• Este é seu filho?
• Vocês ainda estão juntos?
• Você ainda está sozinha?
• Por que vocês se separaram?
• Parecia que vocês se davam tão bem…
• E aí, TIA (com maiúsculas), vai deixar um cafezinho?
• Meu irmão te achou super gente boa.
• Meu amigo te achou superinteligente.
• Você tem um ROSTO (com maiúsculas) lindo.
• Você só precisa perder uns cinco quilos.
• Encontrei seu ex ontem. Ele está ótimo!

• E você? Já está com alguém?

Minilua

O que somente uma mulher consegue…

1 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 – Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 – Rasgar a meia na entrada da festa.

7 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!

8 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

10 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

Minilua

Que Mulher Nunca...???

Que mulher nunca teve…
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio veado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um Lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou 
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone

Que “dele” não lembra nem o nome?

Minilua

American Idol

Pois é gente está rolando (ou estava) o American Idol e nessa semana aconteceu a final do programa (cujo eu assisti o final),

mais teve apresentações de Janet Jackson, Christina Aguilera, os ex-ganhadores do programa, alguns ex-participantes entre outros artistas.

Porém para mim quem interesava era a X-Tina e a Jante Jackson, mas quando vi a Kelly e a Jordin minha noite estava feita!!!

Confira alguns videos!!!

Câncer (Meu Signo)

CÂNCER

Vamos chorar? Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo: Uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo: - Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros. E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo. Câncer é o mestre em soltar aquela frase: - Depois de tudo o que eu fiz por você... E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'. Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação. Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas. Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado à família. É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta. É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque não posso dormir fora de casa.' Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa. O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega. Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo... Freqüentados por casais. Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis. E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo. Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos. É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai... Dá-lhe vapor. A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família, e consegue 'arrancar dinheiro do marido', e com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás, trabalham muito e bem e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo. E são meninas para namorar. E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.

Famosos: Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael, e o seu contador. Gisele Bundchen, Liv Tyler, Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney Love, Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.

Cantadas idiotas... Repondidas!!!

1ª cantada: Como eu queria ser esse sorvete! 
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2ª cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. 
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3ª cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! 
Resposta: Questão de higiene.

4ª cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? 
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5ª cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ? 
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6ª cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia. 
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7ª cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar? 
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8ª cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. 
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9ª cantada: Nossa, não sabia que boneca andava! 
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10ª cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? 
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11ª cantada: Este lugar está vago? 
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12ª cantada: Então, o que você faz da vida? 
Resposta: Eu sou travesti.

13ª cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? 
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

14ª cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? 
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15ª cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha? 
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16ª cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? 
Resposta: Está na lista. 
Réplica: Mas eu não sei o seu nome. 
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17ª cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. 
Resposta: É, pra pegar mulher… (Olha o cara…)

18ª cantada: Eu quero me dar por completo pra você. 
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19ª cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. 
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20ª cantada: Está procurando boa companhia? 
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

Veja "Segunda" versão para o clip 'Halo'!!!

Beyoncé - Halo

É uma versão meio "Céu e Inferno"!

Crianças...!!!!

1 – Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena… A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: 

- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas. 

A professora lhe perguntou: 
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?

A menina respondeu: 
- Aí a senhora pergunta.

 
2 – Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: 

- Estou desenhando Deus. 

A professora parou e disse: 

- Mas ninguém sabe como é Deus. 

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: 

- Saberão dentro de um minuto.

 
3 – Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. 

- E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada. 

- Não foi fácil – admitiu a pequena senhorita – mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

 
4 – Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.  
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe? 

A mãe respondeu: 

- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: 

- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

 
5 - Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer… De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas. 

- Como você soube disso? – perguntou a mãe. 

- Papai os levantou e olhou por baixo – respondeu o menino – acho que ali estava a etiqueta.

 
6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. 

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ‘ali está Catarina, é advogada’, ou também ‘este é o Miguel. Agora é médico’. 

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: 

- E ali está a professora. Já morreu.